| 很複雜的感受 不知從何說起 一直相信報應之說 做壞事的一定會受到懲罰 若然未報只不過時晨未到 我害怕這種懲罰，害怕這種不安 我不敢想有加害他人的想法 就連說話的時候 我都十分緊慎 不敢跟人開玩笑 若開了玩笑，我都會立即道歉 因為................. 我怕那一天那笑話會無意的傷害了人 讓別人心生難受 但所謂塞翁失馬，焉知非福 就如ADA所說 大軍做事就是先怕佐先 先介意別人的想法先 不敢開玩笑 的確可以減少接觸傷痛 又或傷害別人的機會 但同樣又帶走了我表現自己的機會 現在卻有更深的體會 害怕不安這種想法是絕無意義 當發現自己沒有能力改變現狀 失落感隨之而來 伴隨其後的還有軟弱的心靈 心靈軟弱的時候 是最容易犯下錯誤 當犯錯過後 就會有無比的侮意 失落感又再來 如此起伏不斷 |
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| 這個聖誕節特別寂寞 看到街上的男男女女 出雙入對，卿卿我我 生平頭一次產生這麼強烈的妒忌 對愛情這麼的渴求 勸自己不要想但又忍不住去想 內心很不好受 想了又想 我又悟出個道理來 這與愛情無關 我也不知從何說起 大概就是 做事不能太擔心後果 不能對自己以外的人有期望 想做就要去做 我嘗試整理一下自己的想法 我整天都在算計每個行動 計算這樣做有什麼好 會遇到什麼障礙 例如朋友會否明白自己 身邊的人又會否嘲笑我的行動 總想努力讓眾人明白 找個兩全其美的行動 但我明白到 就算是多要好的朋友 都可以不諒解不認同自己的行動 他們不一定會安慰我的失敗 或者打從心底明白我冒險的理由 反而一些毫不起眼的人 又或者多陌生的外人 在生命中可有可無的角色 會了解我每個行動所承受的壓力 給我支持 想著就開始發現 完完全全明白自己的人竟然是一個都沒有 一直以來都是我努力迎合他人 盡力計算每個行動的得失 勉強自己做出讓自己不開心又失意的事 我沒有開放自己的心靈讓人進入 只是我一味做出公式的典範 一廂情願想得到眾人的肯定 一直建構的都是虛幻的 不是我真正想要的 而真正想要大家明白自己 原來是多麼不切實際 一開始就應該明白沒有永遠肯定自己的人 也沒永遠否定自己的人 根本沒有朋友完全了解自己 只有自己才真正了解自己 每一個行動應該隨心 不是隨旁人的期望 因為..................... 朋友都不一定可以理解自己 外人也不一定鄙視自己 世上只有自己才理解自己的行為 害怕也只是徙然 我想我是明白的 但我不願面對 面對身邊的人對我的指責 我行我素會很難受 但要活出自我 就是要學會獨立自我 將身邊所有的人都抽離吧 隨心 對吧 |
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| 今年的生日真是很特別 既有朋友與我打邊爐興生 想不到還有GINA及RITA的短訊祝賀 及身旁同學在FACEBOOK的留言 連實習的伙伴及久遺的中學同學 一個接一個的驚喜 真是讓我感動不已 以前看著別人興祝生日 總是一大群朋友及同學出席 又或者是在FACEBOOK留下整頁的話語 這一切又一切的行為 看在眼中是又羨慕又妒忌 想那一天自己也可以這樣 不刻意不造作 身邊的人都會憶起自己的生日 這想法藏在心中而久 沒想到會在今年成真 得到各位一點點的心意 一點點的鼓勵說話 發現自己原來也受身旁的人所注視 那種感覺十分期妙 不曾想過 而是十分奢侈的 再此真是十分感謝各位 評語我收到了 很有意思 我會嘗試做好得更好 =] |
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| 今天被問到 大軍你喜歡什麼類型的女仔？ 記得以往也被問過相似的問題 但也沒有什麼深究 都只是一笑置之 大抵自身反射出一種保護機制 怕將心底話說出來 成為大家的笑柄 但這一次我認真的想了想 回了一句：有性格的女仔 其實我心裏最底層 想到的卻是找一個可以傾訴的對象 讓我可悲的是 翻一翻開手上的電話記錄 竟然沒有一個 是我衝動想打電話給他/她 向他/她報告及分享點滴 找不到一個讓我坦言分享感受 毫無束縛的對象 或許是平日塑造的斯文型象 當被提到大軍如此斯文 會否配過豪爽型的女朋友時 很想衝口一說 這只是平時粉飾的樣子 說到底就是對別人抱有戒心 刻意營造的形象 放下戒心的我可是一位喋喋不休 卻單純粗鄙的男人罷了 之前過份沉迷 頓時開放又一點不習慣 想了很多 不只是女人需要慰藉 其實男人也有需要別人安慰 只不過是環境要我們堅強 或者像我一樣 找不到百分百能信任及暸解自己的人 才般出似堅強又非堅強的樣子 回想也真是好笑 不面對自己的感受 卻仍要強出頭 但身邊的人都看穿自己了 但仍死口不認輸 仿如一隻披著狼皮的羊 單純得讓人發笑 若說堅強是為了討好別人 這更是可笑 人就是有弱點怕別人知道 儘管如何俺飾 也只不過加速暴露自己的醜態 看在別人眼中的醜態 又如何再得到欣賞呢 何不坦言表示 我就是一個這樣的人 男人就不可以示弱嗎 不懂理解的就讓它離去 猶如那名句 幸福背後總被人無情的傷害 不需要理由 |
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